jueves, 13 de abril de 2017

Actividades prohibidas por Dios en Semana Santa y sus consecuencias.


Queridos amigos. Como ya hemos hablado muchas veces en este espacio el arrebatamiento está cerca. Es nuestro deber estar informados e informar a los demás sobre la correcta doctrina a seguir en Semana Santa ya que andan circulando en la web muchos mitos y verdades a medias que nada tienen que ver con la realidad. Aquí publicamos la verdad, lo que otros te ocultan, lo que otros no te muestran. 

En esta nota hago una lista de las actividades que están expresamente prohibidas esta semana, las que obviamente se suman al resto que están prohibidas siempre (homogeydad, aborto, etc).


1.- Prohibido aparearse en esta semana. Quienes tienen sexo en Semana Santa se quedan pegados.

2.- No se pueden consumir carnes rojas. Esto ofende a Dios como es obvio. Pescado o pollo son buenas opciones para que cocinen nuestras esposas. Se puede acompañar con deliciosas papas rústicas o una buena ensalada de vegetales. 

3.- No trepar árboles. Si una persona se sube a un árbol, existen altas probabilidades de que se convierta en mono. ¿En serio quiere hacer la prueba?

4.- No bañarse en un río porque se puede transformar en pez. Sobre océanos no tengo datos pero no arriesgaría.

5.- El Viernes Santo está prohibido limpiar la casa o barrer el suelo, porque equivale a barrer la cara de Cristo.

6.- No se pueden utilizar clavos porque Jesús fue crucificado de pies y manos con ellos y obviamente lo toma a mal. A nadie le gusta que le recuerden como murió.

7.- Se debe vestir de negro, caminar despacio y no gritar para no faltar el respeto a Dios.

8.- Si algún hijo le levanta la mano a sus padres en un intento de agresión, se le puede caer el brazo o convertirse en mula dependiendo de lo furibundo que sea el ataque.

9.- El Viernes Santo a las tres de la tarde (hora en que murió Cristo) no hay que salir, ni siquiera asomarse a la calle.

10.- Prohibido cortar nada porque equivale a cortar el cuerpo de Cristo. Aplica el Viernes Santo.

11.- Si un hijo le saca la lengua a sus padres, la lengua se le puede convertir en lengua de serpiente.

12.- Sólo se puede escuchar música sacra y no se puede bailar, decir groserías, coser, planchar, ni tomar alcohol.

13.- No vestirse de rojo porque sería identificarse con el diablo.


Tips interesantes:

Un dato positivo que puedo aportar es que el cabello crece más rápido y más bonito si se corta a las 3:00 de la tarde del Jueves Santo (crece grueso y brillante). 

Un dato perturbador es que los bebés que nazcan el Viernes Santo pueden traer el anticristo. Es requerido llevarlos cuanto antes a la Iglesia y si empiezan a llorar apenas entra en la Santa Casa, cuidado cuidado.

viernes, 7 de abril de 2017

Concierto del Indio Solari. Una puerta a la homosexualidad. Un pogo con Satanás.



Si su hijo ha asistido al reciente concierto del "Indio Solari" podría regresar a casa con algo más serio que una quemadura por el sol. De acuerdo a una investigación llevada adelante por la fundación "Hagamos Felices a Los Niños" lo más probable es que haya consumido múltiples dosis de una droga homo-erótica cuyos efectos incluyen quitar las inhibiciones y promover las orgías anales masculinas. Esta droga se consume mediante una pipa improvisada con desechos como latas de cerveza o envases de Ventolín.

La misa negra, como suelen llamar a estos shows del ex vocalista de los Redonditos de Ricota, y lo que los rodea, son un guiso de varios días entre traslados y espectáculos, donde lo que reina es la vagancia, la ingesta de comida inapropiada y la exploración sexual de proporciones catastróficas para un ano juvenil inexperto.

Tan horrorosa es la experiencia que el recto del muchacho podría desarrollar impulsos de deseo (vértigo anal en la jerga homogay, presencia de satanás en la jerga cristiana). El efinter siente la necesidad del miembro de otro hombre por puro placer y no por razones disciplinarias. Recordemos que el sexo anal por razones de disciplina no es aceptado, pero muchas veces sucede en la naturaleza y en las cárceles y podemos considerarlo un "error de desarrollo" que se soluciona con el parche de la oración.

Estos comportamientos son desarrollados aún durante la cacofonía del artista en cuestión, que recordemos es poseedor de una gran indulgencia anal. Los padres tienen también su parte de culpa ya que estas cosas suceden cuando dejamos a nuestros hijos expuestos a empresas de lavado de cerebro homogays como Apple.

Según he podido relevar, hay más hombres hurgando en el ano de otros hombres durante el show que en todas las marchas del orgullo homogay combinadas, incluyendo todos los países de América del Sur. Esta cuenta es sencilla y representa más de tres millones de testículos pecaminosos.

Queridos amigos, no crean que tengo algo en contra de la gente homogay. Esto no es así. Estoy en contra de los espectáculos de música que son fachada para violar la inocencia de nuestros jóvenes. 

Ahora lo importante. Para averiguar si su hijo ha sido convertido simplemente debe olfatear sus dedos con minuciosidad. Lo que buscamos aquí es el más tenue olor a materia fecal. Si detecta algo así estamos frente a un caso de duda razonable y una cita con el Reverendo debe ser hecha con urgencia.

Para confirmar la sospecha, mire directamente a los ojos del joven y pregunte con franqueza: "hijo, ¿has sido tentado a fornicar con otro hombre y has permitido que su pene se endurezca en tu ano?" La reacción esperada aquí es que sin bajar la mirada responda de manera directa  "No mi padre, no lo he hecho". Cualquier otra cosa no son más que malas noticias: su hijo ha estado retozando en la miel del placer anal y se ha condenado al infierno donde sus dientes chirrearan por siempre jamás.

¿El legal el divorcio homogay?

Si bien es cierto que el pésimo gobierno de José "Pepe" Mujica aprobó una ley que permite a los homogays casarse, una cosa impor...